爆笑段子-‘你爹我来了’

2013-11-15 20:11:23 作者: 所属分类:幽默笑话 阅读:2661 评论:0



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引导语;丈夫问老婆要钱买烟,被他老爹看见了。老爹把儿子叫到一边教训道:“一个七尺多的汉子,兜里连买烟钱都没有,你也不害臊?这钱别问你媳妇儿要了,晚上我给你!” 儿子问:“爸,你为啥不现在给我钱?” 老爹说:“我现在哪有钱?等晚上我找你娘要去!”

西瓜超人、女生、江一燕

1、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

2、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她 说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地 将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快 装成神经病了。

3、一次聚会,一呆比问一外国友人:“在国外,为什么孩子过生日你们不带他们去肯德基或者麦当劳?” 外国友人反问:“在中国,你们会带孩子去沙县过生日嘛?”…

4、今天下公交时候有个老人车没停稳急着下车结果摔倒了,果断没人敢扶啊,哥热血冲头,打开手机摄像让旁边的路人帮忙拍着(你们懂的)过去吧老人扶起来了。你们以为老人讹我了然后我潇洒拿出视频么?错!!尼玛老人各种感激啊,尼玛哥一回头,替我拿手机的小伙跳上公交瞬间消失了…留我一人在车站凌乱了…

5、某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?” 在众多的回复中有这么一条:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。”

6、今天回老校区看班主任,老校区经常有人打的去新校区的。 我和一帮同学准备去一家本地最大的网吧,叫欧业的网吧上网。上了taxi,他问我是不是去新校区?我说欧业……结果司机开到新校区去了, 我很火,问他不是说了去欧业啊? 他说,啊?去欧业啊?我还以为我问你去不去新校区,你欧耶一下呢……

7、博主:“我姓你,名爹,你呢?”网友回复:“楼主欠考虑,哪天我去看你,见你就喊‘你爹我来了’。”

8、养鸡场里工作,鸡对声音很敏感,饲养员不知道今天吃了什么…不停的打隔,…下午他喂鸡的时候,200多只鸡刚低头吃食,他就隔的一声,所有鸡都抬头看他,然后鸡又低头吃,刚吃,他又隔的一声…鸡又抬头…鸡跟着了魔一样…不停的低头…抬头,低头,抬头,低头…苍茫的天涯是我的爱…

9、小女子我从小有个习惯,就是吃饭总会吃的一点不剩,尤其是大米饭。话说,,,一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小只吃了一半就饱了,我却一直吃到盘子光光,结账的时候,老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭,五元。然后看着我的盘子,皱了皱眉头问:你吃的啥??!!!

10、领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

11、女:“我需要一个男友。” 男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。” 女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。” 女:¥%&*……

12、一家长打电话过来说:“我女儿长的挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答她:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。。。”

13、昨天晚上和老婆去逛街,经过五星步行街狗市那(专门卖狗的),有只狗懒洋洋的在睡觉,老板看见我俩走过面前,马上把那狗扯起来,这时碉堡了,老板对那狗说,上班时间睡什么觉,马上起来上班…上班……

14、昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,最操蛋的是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“你他妈的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……

15、新进一家公司。早上上班看到每个人的桌上都有两卷卫生纸,遂问同事,同事说:公司福利,还未等我感叹公司人性化。同事接着说,只有我们工程部有……我抬头看了看满办公室的工程男,公司太他妈的人性化了!

16、一男追女,为了体现自己会做好吃的菜,主动约女的到家去吃饭,结果做的菜都很失败,女的逐渐有点不高兴,男的紧张得说:要么我下面给你吃吧…女的说:死鬼,这才像个男人…

17、去年公司组织去海边旅游,我和一同事从来没见过大海,来到海边我俩无比兴奋,于是我对他说:你要不要试试海水是不是真的是咸的?谁知道他真的用手捧着喝了一口,还回头对我说,真的很咸。GC是正当我们准备离开的时候,看见一人站在岩石上往海里尿尿……尿尿……地方选的真好!

18、高速路堵车,边上一大货司机一边接电话一边拿瓶水下来给车加水,聊的还挺热火。是的,高潮不是加水,只听他说道:好,挂了!然后华丽丽的把手机扔了出去,然后…独自盯着手里的瓶子看了半天,说道:艹!

19、本人的同桌妹纸一枚,早上的时候我总打嗝,同桌妹子提过来一盒纯奶,说喝点奶压压。还真奏效了,第二节自习课,我突然来个大嗝 ,尼玛把奶给呛出来了,同学都瞅着我,我马上指着同桌妹子解释道:看什么看啊,这是奶,是她的。不信你们问她。妹子赶紧低下了头,瞬间脸红了……

20、英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!!!!你们说我该告诉她是想呢……还是非常想呢。……

21、和同事扯淡。 我:我女友太胖了,两个人都抱不过来。 同事:减肥啊,我女友十天前也那么胖,现在一个胳膊就能揽过来。 我:用的什么方法?十天减那么多? 同事:没啥,就是漏了点气,瘪了 我:…

22、昨天和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。 远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲爱的警察叔叔在车里用扩音器喊:“不要跑,不是城管”

23、某人纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。 高僧说:“你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难,回家等着去吧!”

24、别抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼: “服务员,过来一下”

25、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱,竟有好几亿!!!

26、某兄弟十分闷骚,跟自己的女友分分合合六七年了,他的女友也是我们的好友。众人心中不忍, 于是怂恿他说,你俩要是成了,结婚的时候, 我们给你俩筹钱送台宝马!此哥们万分激动, 在聚餐时,十分深沉的对那个女孩说:那个……。我想跟你合作一个几十万的生意……

27、今天我一哥们去一家物流公司应聘,面试的问他上过大学没?他淡定答道:“大学我没上过,但是我上过大学生!”然后他奇迹的通过了面试,夸他反应快,胆子大,口才好。分他到销售部,明天上班!我顿时感觉这个世界充满了难以理解的恶意…

28、刚才坐公交没零钱,于是在旁边小商店买了个香肠一块钱,给了一张一百的,老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口!老板无奈地叹了一口气,开始找钱…

29、有一天同事调戏我说:“你长得像我儿子似的”我淡定的回答道:“不,是你儿子长得像我” 那货居然没反应过来,现在到处说他儿子长得像我……

30、今天和某朋友聊天,我问他:你会接受一个不是处女的女人做老婆嘛?!;他说:二手房。还是可以买的,但是死过人就另当别论了!不是处女?死过人?我…

 

编后语;我一同学手不小心蹭掉了块皮,让他给里三层外三层包了起来,半个月没洗过手。后来手好了,但是手上却一块白一块黑的,让我同学吓得,还以为自己得了白斑病,偷偷拉着我去看校医,校医也没看出个什么名堂。后来他告诉我,他回家后给他妈看过,他妈来了句暴雷的话,“熊孩子去把手洗干净再来见我。”我:…


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