搞笑的内涵段子,让你笑翻天~

2015-03-21 01:03:06 作者: 所属分类:幽默笑话 阅读:2036 评论:0



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引导语:老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

搞笑的内涵段子,让你笑翻天~(文章来自泷洲生活语录网www.life0766.com)

1、
昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还
在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……

2、一孩子因为暑假玩的太疯狂,作业都没做,于是等开学后,他和老师说道:“老师,作业什么的跟我在一起一个暑假了,有感情了,可以不交了么?”

3、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。

4、第一天上体育课的时候,体育老师就说有病有痛的可以举手请假。还有什么什么的,说了一大推之后。最后一句话是:“还有你们女生的,有例假也可以休
假”。突然有个男生说了一句话:“老师,我们有例假吗?” 这还不是高潮,高潮的是老师说了一句话:“据我所知,你们应该没有”

5、夫妇俩好不容易待孩子都睡着,尽情欢悦起来,因为太兴奋,妻子忍不住呻吟:“我要死了..”
奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒扬手打了他一掌,
弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑."

6、高中的时候。。。。同桌上课的时候睡着了,突然我发现班主任站在后门,就用手推推同桌,她居然很无奈的把头扭到了另一边!我为了挽救她,继续推她,结果。。。结果。。。这姑娘猛的起来用书把我一顿砸!!!我愣是不敢反抗呀。。。回头一看,班主任都乐开花了!!!

7、和一姐妹逛街,讨论起前男友。妹妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育……”

8、早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱,走上前来对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动。我接过箱子说道:“谢谢大家。”

9、儿子:“妈妈,给我五十块钱。”妈妈:“没有”。儿子又说:“就五十,我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他:“快说我的宝贝。”儿子:“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

10、今天上课,老师看我们太闹,于是她就说“在闹……哪里发出声音我就弄哪里! 然后就在我后面悠悠的传来了一声“菊花发声你也弄?”全班顿时安静!

11、夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼,本着助人为乐的精神,我就恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了,哭了~

12、毕业吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看手相吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准
啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我。”

13、一个病人来到牙科医院,见了医生便说:“TMD,医生,我的牙齿为什么会生虫?”医生:“先生,因为你嘴里不干净!”

14、某次坐电梯,电梯里还有一男一女,女摁13层,男摁16,我去23,结果电梯不知道怎么在9楼停了一下,女的看也没看就出去,电梯门刚关上就听
见我后面男的说傻阿,结果此男在13楼果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑,电梯刚停看也没看就出去了,等电梯门在我背后合上,我抬头看着个大大的16。

15、悟空!休得无礼!老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否开门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用
手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操。悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”……

16、iPhone就像跑车,样子时髦速度快,就是耗油有点大;Android就像改装车,满足你各种DIY,但是万一哪次没弄好就挂
了;Windows
Phone就像新能源车,一直活在神话中,用的人少;诺基亚就像老卡车,开车的司机见谁都说:我这车,皮实;山寨机就像三轮车,也就开它的人自个儿真把它
当汽车。

17、北京考生:老爸,我考了530,比一本分数线高53分! “儿子真有出息,走去上海旅游去!”
  山东考生:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工去吧!”   上海考生:“爸,我230,送我出国吧”
“行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工。”

18、老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身
上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…”

19、手机拍条形码照片能打开超市储物柜.............拍一张清晰的条形码照片,并将条形码的照片放大至与正常条形码的宽度相仿,结果在手机靠近储物柜以后,储物箱“砰”地一声打开了。试验证明,只要照片清晰,远距离照片放大后也能开储物柜。

20、晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋,付钱的时候接了个电话,随手拿了买的东西就往外走,走了一半听见女服务员扯着嗓子喊:“同学,你的一个蛋掉了” 我汗,当时那么多男男女女的盯着我……

编后语:村长有天晚上喝醉了酒,迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈,挨着母猪就躺下来,“老婆,给我倒杯水来!”母猪哼了两声,村长说:“不倒就不倒呗,撒什么骄啊!”说完顺手摸了一把:“靠,又买劣质皮衣了,还TM双排扣。”

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